Конкурс АвтоАнекдотов, Расскажи анекдот и выиграй приз! Опции

[Сергей К.]

Дорогие Автофорумчане!
Сеть магазинов «АвтоКорт» и «АрсеналАвто» и Смоленский автофорум приглашают Вас принять участие в конкурсе на лучший автомобильный анекдот!!!

Поделитесь своим любимым анекдотом на автомобильную тему, услышанным, прочитанном, ну, или сочиненный Вами самими. А может, в Вашей жизни или в жизни Вашего знакомого/друга/родственника
произошел потрясающе веселый и невероятно курьезный случай, связанный с автомобилями? Так ведь это тоже анекдот – расскажите его!

Автор лучшего анекдота получит денежный приз в размере 3000 рублей.
Друзья, мы искренне надеемся, что помимо прекрасного чувства юмора вы также обладаете чувством меры и развитым вкусом, а значит, без труда сможете отличить образцы хорошего, качественного юмора от образцов откровенно похабного и низкосортного. Примеры последних, как Вы понимаете, нам совершенно не интересны.
Ну а что касается нецензурной лексики, то если слово из песни выкинуть никак нельзя, то постарайтесь его как-нибудь надежно закамуфлировать. Сроки конкурса: с 21 января по 3 февраля.
В конкурсе могут принимать участие только зарегистрированные пользователи Смоленского Автофорума.
Один участник конкурса может разместить не более ПЯТИ текстов.
Оценивать присланные тексты будет жюри, в состав которого войдут руководители сети магазинов «АвтоКорт» и «АрсеналАвто».
Конкурсные работы принимаются до 3 февраля включительно.
Победитель будет объявлен 6 февраля.
Также будут награждены еще три человека, которые получат дисконтные карты на 10%!

В качестве представителя от Сеть магазинов «АвтоКорт» и «АрсеналАвто» в данной теме будет находиться пользователь automobilist.

Дорогие Автофорумчане!
Подошел к концу наш конкурс «АвтоАнекдотов», и вы нас порадовали не только активным участием и большим количеством анекдотов, но и их качеством! А посему обойтись выбором одного победителя мы не смогли.
Также очень приятно, что в конкурсе приняли участие девушки, их было немного, но тем не менее! Молодцы!
Конечно, хотелось бы наградить каждого участника, но даже выделить нескольких было ОЧЕНЬ ТРУДНО. Что поделать - конкурс есть конкурс.
Помимо победителя мы отметили еще пятерых участников, каждый из которых получит денежный приз в размере 1000 рублей!
Итак:

Победитель
Волк 67 с анекдотом про мужа, принимающего «активное участие» в приготовлении яичницы:
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...и ты сидишь рядом со мной...

Следующие участники получают по 1000 рублей.

SerGant 67
"Приз"

Полил картошку, грядки прополол.
И к вечеру до города добрался.
По Первому до "Времени" футбол.
Куплю пивка, успею искупаться.
Оставил у дверей велосипед,
Ему пол-века, нах$й кому нужен,
Достал из брюк три сотни и пакет
И быстро забежал в наш супер "Южный".
Тоска меня взяла от этих цен,
Вдруг слышу голос девичий:"Мужчина,
Вы наш какойтотысячный клиент.
Вот Вам ключи от новенькой машины!"
Зачем-то гимн России заиграл,
Попал я под прицелы телекамер.
Футбол я свой конечно пр@#бал,
Пока меня все лапали руками,
Стихи читали, пел церковный хор,
Толкали речи мэр и депутаты.
Потом вкатили нев@#бенный торт,
Меня же повели от всех куда-то.
И я увидел свой чудесный приз,
Машина называлась "Ламборджини".
Сказать по правде, тачка з@#бись,
Умеют делать всё-таки, вражины!
Я сел за руль и выехал во двор,
От счастья неожиданного млея.
Завидуя, охрип церковный хор,
А мэр воскликнул в камеру:"Х%ею!"
Когда вручили мне бумаг пакет
И "паркер" дали, чтобы расписаться,
Я быстро попросился в туалет:
От счастья можно ведь и обосраться...
В конце концов такой был эпилог.
В бумагах прочитал, сидя в сортире:
Мне надо будет выплатить налог,
Деньгами - это три мои квартиры!
Машину эту х$й кому продать,
Угнать же ее могут как два пальца.
И хлопнул я по лбу:"Да вашу мать!
И я хотел под этим расписаться?!"
Свалив из магазина поскорей,
Купил в ларьке я тепленький пивасик,
К нему орешки, пачку сухарей.
Устрою сам себе не хуже праздник!
А тачка та, по сути, ведь говно.
Мозгами пораскинул я немножко:
Старайся- ни старайся, ты в неё
Засунешь вряд ли пять мешков картошки.

Харди – все анекдоты в совокупности.
Особенно:
Голосуют два мужика на пустынной трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
– Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
Ну, эти, ясно дело:
– Да, не… Мы сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались. Делать нечего – типа «сели», побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... еле дышат… тут опять визг тормозов:
– Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, мне туда нельзя, у меня прав нет. Вы сейчас выходите и пешочком,
а я по полю в объезд, через километр вас подберу.
Мужики обрадовались. Думают, ну, слава богу, отделались легким испугом.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
– Слышь, у вас тут какой-то идиот с рулем от камаза ездит!
Гаишник вдруг резко разворачивается, убегает за будку и выбегает уже с рулем от мотоцикла.
– Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
Мужики (в ах*е):
– По полю побежал...
– Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
– Ты что, ох**л?!
ГАИшник выхватывает автомат и орет:
– Быстро сели! Я его в лицо не знаю. Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" по местам, «поехали».
Бегут втроем по полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!?
- А что? Еду.
- Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Беги в присядку!!!
Мужик побежал на полусогнутых ногах, трава по лицу, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Ну, на х..я пересаживались, ехали бы себе как люди в камазе!..


Irror
Понравились многие анекдоты, но особо отметили этот:
Ехала утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, впереди меня LEXUS с надписью на стекле "ПРОДАЮ". Еду сзади него и думаю - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"


Романо К
Новый русский приходит в магазин:
- Мне Порш…
Сказано – сделано!
Уехал. Через час приезжает:
- У меня там… коробка полетела…
Мужики смотрели-смотрели – точно! Коробка… В… Туда, в общем!
Не вопрос – по гарантии заменили!
Через час та же проблема!
Мужики:
- Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим – уж больно интересно, как она вылетает!
- ОК!
Едут! Первая скорость – 60, вторая – 100, третья – 180, четвертая – 250, пятая – 310, шестая – 360…
- А теперь… РАКЕТА!
Сказал новый русский, врубая рычажок туда, где нарисована буковка R..

Tigeran – за все анекдоты в совокупности

Особенно:

Останавливает мужик такси.
Едут. Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем по рулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль и начинает рулить.
Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо.
Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также подкололи!

Тут ещё вспомнил реальный случай.
Сижу в машине, жду клиента/заказа. Время примерно 23:20. Уходит с конечной последний троллейбус.
Окошко открыто и вдруг подбегает мужик:
- Зём, давай троллейбус за 30 ку догоним
Ну что делать.................. Выхожу я быстро из машины и говорю :
-Побежали!
Мужик тоже с юмором оказался))))


Друзья, конечно же, мы были субъективны, вы это прекрасно понимаете, и, надеемся, обижаться не будете
Всем огромное спасибо!

[Tigeran]

Останавливает инспектор бензовоз. Ходит-ходит вокруг, все в порядке. Документы, путевка, водитель трезв. Есть аптечка и прочее...
И тут замечает висящую цепь.
-О, это что такое? Не предусмотренное конструкцией! - Штраф!
Водитель начинает объяснять о том для чего она нужна, а инспектор ни в какую.
Тут шофер останавливает машину и на его счастье там ехал профессор. Рассказал ему ситуацию и тот решил помочь.
Подошел к инспектору и начал объяснять все физические процессы. Мол нужна обязательно цепь, что бы статическое напряжение уходило в землю, написал формулы и привел примеры.
Ну делать нечего, подумал инспектор. Отпустил водителя бензовоза и пожелал ему счастливого пути.
Но в момент когда за ним начал отъезжать профессор, инспектор делает взмах жезлом и останавливает авто.
Подходит к машине, берет документы, обходит пару кругов...........
- ТААААК А ГДЕ ЦЕПЬ?!

[cat-car]

Приехал "Кавказец" покупать крутую иномарку. Пришел в салон БМВ и говорит:хочу машину купить. Ну менеджер ему одну, 2-ю, 3-ю модель показывает, а "Кавказец" спрашивает: а в чем фишка в машине? Ну менеджер: это же БМВ - мощь, стиль, скорость. "Кавказец": не, с фишкой надо. Пришел в салон Мерседес, там такая же история с фишкой. Пришел в салон Форд, та же история с фишкой и менеджер говорит, а есть такая - Форд фокус, поехали покажу. Сели в машину выехали на трассу, разогнались.
Стали догонать грузовик, менеджер и говорит: закрывай глаза. "Кавказец" закрыл, менеджер объехал грузовик и говорит открывай - видишь, сквозь грузовик проехали, как тебе фишка? Обрадовался "кавказец", говорит: беру. Приехал на фокусе в свой кишлак, насадил в машину сколько влезло народа и поехал на трассу. Разогнался, начал грузовик догонять и кричит всем: закрывайте глаза!!! Дает газу, бьет грузовик в зад, слетает наобочину, машина вдребезги.
Выползая из машины "кавказец" ругаясь: какая @дь глаза не закрыла?!!!

[369]

Заходит в салон "Бентли"мужик. В грязной телогрейке и сапогах, спрашивает:
- Почем "Бентли GT Coupe"?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- До фига, а на два года?
- 12 500.
- До фига, а на три года?
- Может, есть смысл взять машину подешевле? – намекает продавец.
- Смысл может и есть, но, сука, плита упала именно на такую.

[Kaa]

Нет, это про джип, увязший в снегу недалеко от дороги. За рулём папа и шестилетний сын... Одного трактора оказалось мало...Изложено хорошо,читается весело. Если сюда не вписывается, выложу тогда в "Юмор"

этот рассказ - с анекдот-ру, эпиграф к нему "Чем круче джип, тем дальше 3,14здовать за трактором". Можете поискать, только число Пи надо заменить на буквы

[Kaa]

Поехал мужик на личном авто в суверенную ныне Грузию. Дольго ль, коротко ль, но случился на его пути пост местного ГАИ. Далее диалог водителя (В) и гаишника-грузина (Г, акцент додумывайте сами).
Г - Вы нарушили правила дорожного движения!
В - Уважаемый, я еду с разрешенной скоростью, по своей полосе, бла-бла-бла...
Г - Дарагой, зачем споришь, э? Пиши теперь объяснительную на грузинском языке!
В - Да как же я писать буду, я ж не знаю грузинский язык???
Г - Ничего не знаю, дарагой, но пока не напишешь, никуда дальше не поедешь.

Водила думал-думал, взял чистый лист бумаги, сложил его пополам, в середину вложил купюру $20 и протягивает гаишнику. Тот разворачивает, смотрит и говорит:
Вай, дарагой! А говоришь что грузинский язык не знаешь! Половину ведь уже написал!

[Дмитрий К.]

Раз уж в ход идут интернетные баяны,то и я добавлю.


Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

Сообщение отредактировал Дмитрий К. - 21.1.2014, 13:11

[хороший человек]

- А ваша машина в -20 заводится?
- А хрен её знает, она не открывается

[Steh]

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ИДПС.
— Ваши документы… Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте…
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Страх – это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах.

Сообщение отредактировал Steh - 21.1.2014, 13:31

[Оленька 67]

Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- В — Ёб твою мать где ключи от машины?!


Люблю возить мужа на машине… Орет, матерится, руками машет… Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

[wifejems]

600-й мерс стоит на светофоре. Вдруг сзади в него въезжает Тайота. Из мерса вылезают братки(Б), открывают левую дверь, вытаскивают мужичка(М) и начинают его пинать.
М: Ребята, не бейте, это ж Тайота.
Б: Не останавливаются
М: Да говорю ж Тайота.
Б: По фигу.
М: Да посмотрите Тайота ж!
Б: (уставшие) Hу и че?!
М: У Тайота руль справа!!!

[wifejems]

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

[Raccoon]

600-й мерс стоит на светофоре. Вдруг сзади в него въезжает Тайота. Из мерса вылезают братки(Б), открывают левую дверь, вытаскивают мужичка(М) и начинают его пинать.
М: Ребята, не бейте, это ж Тайота.
Б: Не останавливаются
М: Да говорю ж Тайота.
Б: По фигу.
М: Да посмотрите Тайота ж!
Б: (уставшие) Hу и че?!
М: У Тайота руль справа!!!

чуть штаны не намочил со смеху, но про хонду имхо паинтересней

продублирую из юмора

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает Ты чего О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

[Григорич]

Дальнобойщик делает заказ официанту:
- Приготовьте мне, пожалуйста, жареную картошку. С одной стороны ее не дожарьте, с другой сожгите, один край не досолите, другой пересолите. А когда будете подавать, то принесите в сковороде, швырните мне ее на стол со словами: "Жри, ссука".
Официант спрашивает:
- Я работаю уже более десяти лет, но впервые принимаю такой заказ!!!
Дальнобой отвечает:
- А я уже более десяти лет езжу по командировкам и впервые захотел пообедать как дома!...
Официант приносит заказ и швыряет картошку на стол со словами: "На жри, сука"!!! Дальнобой пробует картошку и радостно говорит:
- Мляяяяяя, как дома!!!!

[John Doe]

О женской находчивости.
Абсолютно реальная история, произошедшая со мной. Давным-давно, когда я был еще совсем молодой и холостой, решили с друзьями в чао италия вечером чайку попить. Я туда приехал на машине, но может потому, что подустал, а может потому что засиделись за разговором, про авто благополучно забыл. Забыл и выпил бокал пива, больше чё то не полезло. В итоге выхожу на парковку и вижу свою машину, думаю поеду на такси домой, но тачку кидать на парковке чавки как-то стремно. Тут одна знакомая из компании и говорит, мол я живу в соседнем дворе, кидай машину у меня под окнами и едь домой, заодно меня до дома подбросишь. Ну и взял грех на душу, после 0,5 пива сел за руль, оправдываясь тем, что ехать реально метров двести всего-то.
Естественно, как по закону подлости на въезде во двор меня догоняет экипаж дпс. Сидим с подругой на напряге, подходит инспектор, проверяет документы и так заискивающе спрашивает "а не выпивали часом?". Пока я подбирал ответ без палева, подруга на высоких тонах выдает- "я ему, бл***дь, выпью!!!". Инспектор так сочувствующе смотрит на меня, в глазах такое сочувствие, прямо написано в них, мол" вот стерва баба, мужику и выпить нельзя", отдает документы и вздыхая желает счастливого пути. Хохотали потом мы с подругой этой до слез.

[Rhinojet]

Объявление в газете:
"Продается подготовленный внедорожник TLC-80,1995 г.в.,пробег 98 тыс. км. Цена 200$.
Место осмотра:55°45′20.99″ с. ш. 37°37′03.62″ в. д. Ориентир - торчащая из болота антенна.
Главное условие продажи - рассказать,как вы его оттуда достали"

[Оленька 67]

Почитал, вспомнил как на "Дебрях" после лобового столкновения нас (лишенных тормозов) с Шумовым уазкой (так же без тормозов), дальнешего прыжка с трамплина на газике через ручей (кто не в курсе - тихоходные полноприводные машины с тяжелыми клювами делают это крайне не грациозно) и полным озябанием на островке посреди болота нас тащило ТРИ!!! трактора. Вспоминать крайне ржачно, да лимит уж исчеран )))

На "Дебрях" много чего интересного было,есть что вспомнить.

[Ставр Годинович]

Москва.
Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, AstonMartin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- Даааа... красиво ушла бабуля!

[Ставр Годинович]

Эстонский пограничник подходит к Ауди—кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
— Ауди—кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты чё, с дуба рухнул? Кваттро— это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут количество пассажиров???
— Ничего не знаю. Ауди—кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
— Ты совсем больной? Причём тут Кваттро и пассажиры?
В общем пол—часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
— Зови начальника, надоел уже!
— Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

[Ставр Годинович]

Немножко черного автомобильного юмора.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина...
- Ужас! Что делать-то будешь?
- Да не знаю... рис наверное!

[Ставр Годинович]

Немного "гламура".

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?