Конкурс АвтоАнекдотов, Расскажи анекдот и выиграй приз! Опции

[Сергей К.]

Дорогие Автофорумчане!
Сеть магазинов «АвтоКорт» и «АрсеналАвто» и Смоленский автофорум приглашают Вас принять участие в конкурсе на лучший автомобильный анекдот!!!

Поделитесь своим любимым анекдотом на автомобильную тему, услышанным, прочитанном, ну, или сочиненный Вами самими. А может, в Вашей жизни или в жизни Вашего знакомого/друга/родственника
произошел потрясающе веселый и невероятно курьезный случай, связанный с автомобилями? Так ведь это тоже анекдот – расскажите его!

Автор лучшего анекдота получит денежный приз в размере 3000 рублей.
Друзья, мы искренне надеемся, что помимо прекрасного чувства юмора вы также обладаете чувством меры и развитым вкусом, а значит, без труда сможете отличить образцы хорошего, качественного юмора от образцов откровенно похабного и низкосортного. Примеры последних, как Вы понимаете, нам совершенно не интересны.
Ну а что касается нецензурной лексики, то если слово из песни выкинуть никак нельзя, то постарайтесь его как-нибудь надежно закамуфлировать. Сроки конкурса: с 21 января по 3 февраля.
В конкурсе могут принимать участие только зарегистрированные пользователи Смоленского Автофорума.
Один участник конкурса может разместить не более ПЯТИ текстов.
Оценивать присланные тексты будет жюри, в состав которого войдут руководители сети магазинов «АвтоКорт» и «АрсеналАвто».
Конкурсные работы принимаются до 3 февраля включительно.
Победитель будет объявлен 6 февраля.
Также будут награждены еще три человека, которые получат дисконтные карты на 10%!

В качестве представителя от Сеть магазинов «АвтоКорт» и «АрсеналАвто» в данной теме будет находиться пользователь automobilist.

Дорогие Автофорумчане!
Подошел к концу наш конкурс «АвтоАнекдотов», и вы нас порадовали не только активным участием и большим количеством анекдотов, но и их качеством! А посему обойтись выбором одного победителя мы не смогли.
Также очень приятно, что в конкурсе приняли участие девушки, их было немного, но тем не менее! Молодцы!
Конечно, хотелось бы наградить каждого участника, но даже выделить нескольких было ОЧЕНЬ ТРУДНО. Что поделать - конкурс есть конкурс.
Помимо победителя мы отметили еще пятерых участников, каждый из которых получит денежный приз в размере 1000 рублей!
Итак:

Победитель
Волк 67 с анекдотом про мужа, принимающего «активное участие» в приготовлении яичницы:
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...и ты сидишь рядом со мной...

Следующие участники получают по 1000 рублей.

SerGant 67
"Приз"

Полил картошку, грядки прополол.
И к вечеру до города добрался.
По Первому до "Времени" футбол.
Куплю пивка, успею искупаться.
Оставил у дверей велосипед,
Ему пол-века, нах$й кому нужен,
Достал из брюк три сотни и пакет
И быстро забежал в наш супер "Южный".
Тоска меня взяла от этих цен,
Вдруг слышу голос девичий:"Мужчина,
Вы наш какойтотысячный клиент.
Вот Вам ключи от новенькой машины!"
Зачем-то гимн России заиграл,
Попал я под прицелы телекамер.
Футбол я свой конечно пр@#бал,
Пока меня все лапали руками,
Стихи читали, пел церковный хор,
Толкали речи мэр и депутаты.
Потом вкатили нев@#бенный торт,
Меня же повели от всех куда-то.
И я увидел свой чудесный приз,
Машина называлась "Ламборджини".
Сказать по правде, тачка з@#бись,
Умеют делать всё-таки, вражины!
Я сел за руль и выехал во двор,
От счастья неожиданного млея.
Завидуя, охрип церковный хор,
А мэр воскликнул в камеру:"Х%ею!"
Когда вручили мне бумаг пакет
И "паркер" дали, чтобы расписаться,
Я быстро попросился в туалет:
От счастья можно ведь и обосраться...
В конце концов такой был эпилог.
В бумагах прочитал, сидя в сортире:
Мне надо будет выплатить налог,
Деньгами - это три мои квартиры!
Машину эту х$й кому продать,
Угнать же ее могут как два пальца.
И хлопнул я по лбу:"Да вашу мать!
И я хотел под этим расписаться?!"
Свалив из магазина поскорей,
Купил в ларьке я тепленький пивасик,
К нему орешки, пачку сухарей.
Устрою сам себе не хуже праздник!
А тачка та, по сути, ведь говно.
Мозгами пораскинул я немножко:
Старайся- ни старайся, ты в неё
Засунешь вряд ли пять мешков картошки.

Харди – все анекдоты в совокупности.
Особенно:
Голосуют два мужика на пустынной трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
– Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
Ну, эти, ясно дело:
– Да, не… Мы сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались. Делать нечего – типа «сели», побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... еле дышат… тут опять визг тормозов:
– Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, мне туда нельзя, у меня прав нет. Вы сейчас выходите и пешочком,
а я по полю в объезд, через километр вас подберу.
Мужики обрадовались. Думают, ну, слава богу, отделались легким испугом.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
– Слышь, у вас тут какой-то идиот с рулем от камаза ездит!
Гаишник вдруг резко разворачивается, убегает за будку и выбегает уже с рулем от мотоцикла.
– Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
Мужики (в ах*е):
– По полю побежал...
– Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
– Ты что, ох**л?!
ГАИшник выхватывает автомат и орет:
– Быстро сели! Я его в лицо не знаю. Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" по местам, «поехали».
Бегут втроем по полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!?
- А что? Еду.
- Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Беги в присядку!!!
Мужик побежал на полусогнутых ногах, трава по лицу, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Ну, на х..я пересаживались, ехали бы себе как люди в камазе!..


Irror
Понравились многие анекдоты, но особо отметили этот:
Ехала утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, впереди меня LEXUS с надписью на стекле "ПРОДАЮ". Еду сзади него и думаю - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"


Романо К
Новый русский приходит в магазин:
- Мне Порш…
Сказано – сделано!
Уехал. Через час приезжает:
- У меня там… коробка полетела…
Мужики смотрели-смотрели – точно! Коробка… В… Туда, в общем!
Не вопрос – по гарантии заменили!
Через час та же проблема!
Мужики:
- Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим – уж больно интересно, как она вылетает!
- ОК!
Едут! Первая скорость – 60, вторая – 100, третья – 180, четвертая – 250, пятая – 310, шестая – 360…
- А теперь… РАКЕТА!
Сказал новый русский, врубая рычажок туда, где нарисована буковка R..

Tigeran – за все анекдоты в совокупности

Особенно:

Останавливает мужик такси.
Едут. Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем по рулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль и начинает рулить.
Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо.
Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также подкололи!

Тут ещё вспомнил реальный случай.
Сижу в машине, жду клиента/заказа. Время примерно 23:20. Уходит с конечной последний троллейбус.
Окошко открыто и вдруг подбегает мужик:
- Зём, давай троллейбус за 30 ку догоним
Ну что делать.................. Выхожу я быстро из машины и говорю :
-Побежали!
Мужик тоже с юмором оказался))))


Друзья, конечно же, мы были субъективны, вы это прекрасно понимаете, и, надеемся, обижаться не будете
Всем огромное спасибо!

[John Doe]

В шестисотый мерседес врезается Хонда. Водитель мерса, не разбираясь вытаскивает мужика из Хонды, снимает с него штаны, кладет на капот и начинает жестоко его "наказывать". Мужик из Хонды некоторое время не может ничего сказать и только "Ух, ух, ух!"
И наконец:
- Ух, ух, ух… у хонды водитель справа!