Конкурс АвтоАнекдотов

Дорогие Автофорумчане!
Сеть магазинов «АвтоКорт» и «АрсеналАвто» и Смоленский автофорум приглашают Вас принять участие в конкурсе на лучший автомобильный анекдот!!!

Поделитесь своим любимым анекдотом на автомобильную тему, услышанным, прочитанном, ну, или сочиненный Вами самими. А может, в Вашей жизни или в жизни Вашего знакомого/друга/родственника
произошел потрясающе веселый и невероятно курьезный случай, связанный с автомобилями? Так ведь это тоже анекдот – расскажите его!

Автор лучшего анекдота получит денежный приз в размере 3000 рублей.
Друзья, мы искренне надеемся, что помимо прекрасного чувства юмора вы также обладаете чувством меры и развитым вкусом, а значит, без труда сможете отличить образцы хорошего, качественного юмора от образцов откровенно похабного и низкосортного. Примеры последних, как Вы понимаете, нам совершенно не интересны.
Ну а что касается нецензурной лексики, то если слово из песни выкинуть никак нельзя, то постарайтесь его как-нибудь надежно закамуфлировать. Сроки конкурса: с 21 января по 3 февраля.
В конкурсе могут принимать участие только зарегистрированные пользователи Смоленского Автофорума.
Один участник конкурса может разместить не более ПЯТИ текстов.
Оценивать присланные тексты будет жюри, в состав которого войдут руководители сети магазинов «АвтоКорт» и «АрсеналАвто».
Конкурсные работы принимаются до 3 февраля включительно.
Победитель будет объявлен 6 февраля.
Также будут награждены еще три человека, которые получат дисконтные карты на 10%!

В качестве представителя от Сеть магазинов «АвтоКорт» и «АрсеналАвто» в данной теме будет находиться пользователь automobilist.

Дорогие Автофорумчане!
Подошел к концу наш конкурс «АвтоАнекдотов», и вы нас порадовали не только активным участием и большим количеством анекдотов, но и их качеством! А посему обойтись выбором одного победителя мы не смогли.
Также очень приятно, что в конкурсе приняли участие девушки, их было немного, но тем не менее! Молодцы!
Конечно, хотелось бы наградить каждого участника, но даже выделить нескольких было ОЧЕНЬ ТРУДНО. Что поделать - конкурс есть конкурс.
Помимо победителя мы отметили еще пятерых участников, каждый из которых получит денежный приз в размере 1000 рублей!
Итак:

Победитель
Волк 67 с анекдотом про мужа, принимающего «активное участие» в приготовлении яичницы:
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...и ты сидишь рядом со мной...

Следующие участники получают по 1000 рублей.

SerGant 67
"Приз"

Полил картошку, грядки прополол.
И к вечеру до города добрался.
По Первому до "Времени" футбол.
Куплю пивка, успею искупаться.
Оставил у дверей велосипед,
Ему пол-века, нах$й кому нужен,
Достал из брюк три сотни и пакет
И быстро забежал в наш супер "Южный".
Тоска меня взяла от этих цен,
Вдруг слышу голос девичий:"Мужчина,
Вы наш какойтотысячный клиент.
Вот Вам ключи от новенькой машины!"
Зачем-то гимн России заиграл,
Попал я под прицелы телекамер.
Футбол я свой конечно пр@#бал,
Пока меня все лапали руками,
Стихи читали, пел церковный хор,
Толкали речи мэр и депутаты.
Потом вкатили нев@#бенный торт,
Меня же повели от всех куда-то.
И я увидел свой чудесный приз,
Машина называлась "Ламборджини".
Сказать по правде, тачка з@#бись,
Умеют делать всё-таки, вражины!
Я сел за руль и выехал во двор,
От счастья неожиданного млея.
Завидуя, охрип церковный хор,
А мэр воскликнул в камеру:"Х%ею!"
Когда вручили мне бумаг пакет
И "паркер" дали, чтобы расписаться,
Я быстро попросился в туалет:
От счастья можно ведь и обосраться...
В конце концов такой был эпилог.
В бумагах прочитал, сидя в сортире:
Мне надо будет выплатить налог,
Деньгами - это три мои квартиры!
Машину эту х$й кому продать,
Угнать же ее могут как два пальца.
И хлопнул я по лбу:"Да вашу мать!
И я хотел под этим расписаться?!"
Свалив из магазина поскорей,
Купил в ларьке я тепленький пивасик,
К нему орешки, пачку сухарей.
Устрою сам себе не хуже праздник!
А тачка та, по сути, ведь говно.
Мозгами пораскинул я немножко:
Старайся- ни старайся, ты в неё
Засунешь вряд ли пять мешков картошки.

Харди – все анекдоты в совокупности.
Особенно:
Голосуют два мужика на пустынной трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
– Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
Ну, эти, ясно дело:
– Да, не… Мы сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались. Делать нечего – типа «сели», побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... еле дышат… тут опять визг тормозов:
– Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, мне туда нельзя, у меня прав нет. Вы сейчас выходите и пешочком,
а я по полю в объезд, через километр вас подберу.
Мужики обрадовались. Думают, ну, слава богу, отделались легким испугом.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
– Слышь, у вас тут какой-то идиот с рулем от камаза ездит!
Гаишник вдруг резко разворачивается, убегает за будку и выбегает уже с рулем от мотоцикла.
– Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
Мужики (в ах*е):
– По полю побежал...
– Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
– Ты что, ох**л?!
ГАИшник выхватывает автомат и орет:
– Быстро сели! Я его в лицо не знаю. Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" по местам, «поехали».
Бегут втроем по полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!?
- А что? Еду.
- Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Беги в присядку!!!
Мужик побежал на полусогнутых ногах, трава по лицу, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Ну, на х..я пересаживались, ехали бы себе как люди в камазе!..


Irror
Понравились многие анекдоты, но особо отметили этот:
Ехала утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, впереди меня LEXUS с надписью на стекле "ПРОДАЮ". Еду сзади него и думаю - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"


Романо К
Новый русский приходит в магазин:
- Мне Порш…
Сказано – сделано!
Уехал. Через час приезжает:
- У меня там… коробка полетела…
Мужики смотрели-смотрели – точно! Коробка… В… Туда, в общем!
Не вопрос – по гарантии заменили!
Через час та же проблема!
Мужики:
- Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим – уж больно интересно, как она вылетает!
- ОК!
Едут! Первая скорость – 60, вторая – 100, третья – 180, четвертая – 250, пятая – 310, шестая – 360…
- А теперь… РАКЕТА!
Сказал новый русский, врубая рычажок туда, где нарисована буковка R..

Tigeran – за все анекдоты в совокупности

Особенно:

Останавливает мужик такси.
Едут. Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем по рулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль и начинает рулить.
Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо.
Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также подкололи!

Тут ещё вспомнил реальный случай.
Сижу в машине, жду клиента/заказа. Время примерно 23:20. Уходит с конечной последний троллейбус.
Окошко открыто и вдруг подбегает мужик:
- Зём, давай троллейбус за 30 ку догоним
Ну что делать.................. Выхожу я быстро из машины и говорю :
-Побежали!
Мужик тоже с юмором оказался))))


Друзья, конечно же, мы были субъективны, вы это прекрасно понимаете, и, надеемся, обижаться не будете
Всем огромное спасибо!

история реальная, все персонажи не вымышленные.

Если неуверенно перебегать дорогу на зеленый, то водителям может показаться, что вы их дразните!

По настоящему действенный ограничитель скорости в России - это моргающий дальним светом автомобиль на полосе предназначенной для встречного движения.


- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

ИСТОРИЯ ПОВТОРЯЕТСЯ

На АЗС к заправщику мужик подходит ипросит капнуть на ладожки 98 бензина, заправщик помялся но плеснул. Мужик скрылся в кустах . Заправщик ради любопытства решил посмотреть. Смотрит а мужик анонизмом занимается, заправщик спрашивает а 80 нельзя было плеснуть, мужик отвечает не на 80 пальцы стучат.

Объявление: Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр трассы М-1

На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к
водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля спрашивает:
- Слышь, чувак, а че эт за тачка?
- Феррари!
- Че, совсем говно?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают!

Ну и на закуску:
Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан —
Мне вкусный кофе варит мама —
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо —
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный —
И снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

навеяло:

Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa,
рaссaживaется по мaшинaм и рaзъезжaется, кто кудa. Гaишник приметил
одного, который вообще еле ноги передвигaл, отправился за ним следом, за первым перекрёстком остaновил:
- Подуйте, пожалуйста, в трубочку!
Результaт - нулевой.
Гaишник:
- Да как же тaк может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекaющему мaнёвру.

Чем больше узнаю таможенников, тем больше нравятся гаишники...

У "Запорожца" сел аккумулятор. Водитель останавливает "шестисотый" "Мерседес" и просит:
- Помоги, братан, с кем не бывает!
Водитель "Мерседеса", "новый русский", соглашается.
Водитель "Запорожца" дает ему веревку и говорит: "Когда машина заведется, я моргну тебе фарами, тогда ты меня отпускай".
"Мерседес" трогается на перекрестке, рядышком трогается новая "Мазда" и обгоняет "мерс". Водитель "мерса" думает: "Чем у меня хуже машина?". Начинается гонка: "мерс" 50 - "Мазда" 60, "мерс" 100 - "Мазда" 150, "мерс" 180 - "Мазда" 200. В такой гонке они проезжают пост ГАИ. Опешивший милиционер передает на другой пост ГАИ: "Сейчас проезжали "мерс" и "Мазда", шли по 200. За ними "Запорожец" фарами мигает - "уступите дорогу".

Встречаются три жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.
Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на
столе. Так романтично
Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит
свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.
А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви.
Муж-автомобилист говорит:
- Ну что, романтики захотелось? Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной,
наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:
- Ну давай, сдавай потихонечку.

На парковке у супермаркета стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…» продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!» Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: «а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д. Ответ девушки : «он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя». Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!! "

ОХОТА В ШЕБЕРТЕ! История произошла со знакомыми товарищами. Мы плакали от их рассказа......

Эпапея в двух частях, про то как Жэка скатался в эти выходные на охоту…гыыыы…
ГЛАВА 1
Действующие лица Юрич-Шебертинский алегарх
Виталя-Правая рука алегарха
Паша-Идеолог путешествия
Я-Просто Я
Тойота Сурф -1шт
Уаз Головастик-1шт
Охотники 5(челов)

Скучно жить? Нет проблем? СЪЕЗДИ, ОТДОХНИ!

Весна, капель хочется вырваться на природу вдохнуть глоток чистого воздуха, в планах цивильная поездка в выходной на Байкал. Так в ожидании релакса подходит к концу рабочий день четверга. Но тут вмешалось провидение… в виде Паши.
Оказывается Юрич давно зазывает в гости (ШЕБЕРТА) обещая сказочную охоту, баню
и другие сопутствующие прелести жизни, сопротивляюсь поездке, но слабо и минут через 5 капитулирую ( яркие краски в руках художника сделали свое дело) решено завтра на охоту.
Пятница 13 марта. Заправка в Иркутске марш бросок на 450 километров и вот она Мекка охотников Шеберта. Погода прекрасная тепло, солнечно настоящая весна. Юрич иВиталя очень рады. Баня шикарная. Затем ужин, жареная баранина, строганина из сохатины и то чем обычно это запивают. Разговоры о политике, экономике, женщинах. Все, всем спать завтра на охоту!
Суббота 14 марта. Весна говорите? Тепло говорите? Ребята мы в Сибири живем! За окном
ядерная зима холод, снег, ветер. Полное Х! Но суровые иркутяне не привыкли отступать все, в поле труба зовет. В соседней деревне встречаемся с охотниками, лица кислые пытаются объяснить, что зверь ушел на дальний кордон. Но раз уж собрались делать нечего едим, тем паче, что для нас вчера трактор дорогу пробивал. Едим, дорогу местами замело прорываемся с разгона, Уазик идущий в переда нещадно мотает из стороны в сторону .
Делаем рокировку Сурфом пробиваем дорогу Уазик на подстраховке. Проехали километров 20,спустились в распадок к ручью упираемся в перемет длина метров 50 глубина сантиметров 40-60. Вроде немного но снег спрессован человека держат, а машина как в стену упирается. Собираем совет, оказалось что до места охоты осталось километров 5-6 охотники предложили идти пешком Я за(еще по тому, что наступил синдром отравления печенюшкой охота прогуляется ) Паша согласен, Юрич против(причина та же печенюшка+ природная ленца) утверждает если сядем на брюхо будет работать лопатой не жалея живота своего(не верю).Ну да ладно перегружаем скарб в Сурфа . Уазик оставлен . С победным криком банзай прорываемся через перемет. Юрич доволен, но метров через 200 дорога исчезла окончательно. Юрич пытается заикнутся про лопату, на сей раз мы с Пашей не преклоны забираем вещи и все вместе идем пешком.
В скорее добрались до места, следов коз много но подводит ветер и снег в лесу шумно видимость плохая снега по самые не балуйся при росте 184 см. Делаем загон удача на стороне коз. Разжигаем костер, пьем чай. Делаем еще загон, удачный день для коз! Юрич сказал, что у него болит ножка, и он подождет нас в машине. Уходит. Делаем последний загон, ну не прет нам. Смеркается, возвращаемся к машинам. Дорогу окончательно замело последние метры даются с трудом. Силы придает только зигзага образный след Юрича. Вот и Сурф и мирно спящий Юрич. Обратно выезжаем с трудом метров 30 двигаемся на лебедке там где утром прошли ходом сейчас больше метра спрессованного снега.

Вы спросите а причем здесь Аккорд? А скоро узнаете!

ГЛАВА 2

Действующие лица Юрич-Шебертинский алегарх
Виталя-Правая рука алегарха
Паша-Идеолог путешествия
Я-Просто Я
Тойота Сурф -1шт
Хонда-Акорд-1шт
Тойота-Надя-1шт
Зил-131-1шт
Краз кран-1шт
Волга-31029-1шт
Некоторое количество местных жителей

Вот, наконец мы и вернулись на базу . Виталя молодец, натопил баню наварил шурпы. Сурфа загнали в бокс оттаивать, так как использовать сегодня его больше не предполагалось. Ветер успокоился, настроение приподнятое, ощущалась приятная усталость. Попарились сели ужинать(местное время примерно 20-00) .После баньки да хорошей прогулки сам Бог велел .Посидели поговорили неожиданно все спирто содержащие закончилось решили взять еще 0,5 попить чайку и баеньки. Юрич и Паша остались вести наблюдения за чайником. А Виталя и я решили съездить до ближайшего кафе (местное время примерно 21-00) находящиеся в соседней деревне Вершина на расстоянии километра 4 не больше.
И ВОТ ЗДЕСЬ ВЫХОДИТ НА СЦЕНУ :Хонда-Акорд. Сколько ехать на машине по вполне приемлемой дороги туда обратно минут 10? 15? 20? 1 час?, а вот и нет Аккорд вернулся через 9 часов.
Все проблемы в жизни от женщин, а правельние от их отсутствия! Потому что приехав на Аккорде в Вершину и обнаружив отсутствие крепкого алкоголя в кафе, перед возвращением на базу. Виталя решил заехать на местную дискотеку ПОСМОТРЕТЬ ДЕВЧЕНОК, хотя еще пол часа назад утверждал что смотреть здесь не на кого. Я идти с ним отказался сославшись на отсутствие подобающего для данного мероприятия костюма(из одежды на мне был только терма белье типа лосины). Виталя минуты через 3 вернулся и мы поехали, но не долго.
Поступательное движение прервал неглубокий снежный перемет, который до этого проскочили с хода, на сей раз скорости не хватило и гнездование Аккорда прошло успешно (вот здесь к нам и подкрался незаметно небольшой пушной зверек первый из огромной стаи). Посидели побуксовали, Виталя уходит искать эвакуатор вскоре возвращается на Наде, причем Надя 4WD в машине молодая пара муж с женой как потом выяснилось Виталя вытащил их из постели. Привязали веревку потащили? НЕТ Аккорд рулит! Посадили Надю, отцепили Аккорд, Надя поелозила и выехала. Что делать? Едим за Сурфом! Выезжая с территории базы(местное время примерно 21-40)говорим сторожу чтобы не закрывал ворота так как минут через 20 вернемся Надя едет на хвосте, пробую дать газу машину носит, подключаю полный привод пошла уверенней ширина расчищенной дороги метра два( подкрался второй зверек только намного крупнее) Левым передним колесом цепляю бровку машину начинает разворачивать и …мы на правом боку, пассажиры ехавшей сзади Нади в тихом но полном АХ…УЕ!
Оцениваем ситуевину (по другому не скажиш) едим на Нади на базу за ЗИЛом благо не далеко метров 500. На базе удавленные нашим рассказом Юрич и Паша идут заводить ЗИЛа Виталя остается с ними. Я на Наде еду сторожить Сурфа, на ходу бросаю сторожу что бы не закрывал ворота за Зелом потому, что тот скоро вернется (он не в курсе происходящего но видно что не совсем мне верит) .Минут через 30 приехал ЗИЛ поставил Сурфа на колеса и ЗИЛ ЗАКИПЕЛ! Виталя садится в Надю и едет на базу за водой(сторож наверное, удевился, ЗИЛ тоже не вернулся ) Привезли воды-завели ЗИЛа,
Семейная пара на Наде откланялась и уехала, взяв Сурфа на буксир ЗИЛ проехав метров 200 зацепил бровку и забуксовал в кювете(это Юрич решил прикурить) и почти сразу заглох, закончился бензин!
На наше счастье все последние события происходили недалеко от АЗС . Виталя бежит
с ведром, заправляем, заводим, буксуем, опять несем бензин закапываем ЗИЛа!
И с чувством выполненного долга идем на базу заводить КрАЗа,
(местное время примерно 2-00) Надо было видеть глаза сторожа базы когда Я и Виталя пришли пешком сказав, что заведем КрАЗа и быстренька съездим за остальными.
Сказано сделано, ЕДИМ! Наружное освещение отсутствует, лобовое стекло тоже, освещаю дорогу фонариком от снега прикрываюсь противосолнечным козырьком (ЭКСТРИ БЛИН). Вытаскиваем ЗИЛа угоняем Сурфа в бокс(опять оттаивать) и все в четвером едим на ЗИЛе за Аккордом . (местное время примерно 3-30)
Слава богу приехали, подцепляем Аккорда, И И И И И И, , , , , , , , , , , , , , ВИТАЛЯ говорит, что потерял ключи зажигания, видемо в Сурфе при перевороте выпали. Мы единодушно выразили свое мнение о его поступке скупо но емко П…Ц! Едим на базу искать ключи.
А какой расход топлива у Зила-131? Приключения продолжаются! ЗАКОНЧИЛСЯ БЕНЗИН, а заправка далеко.
В общем веселились еще долго, вызванивали Волгу долго ее ждали, Паша и я не дождались и шли пешком весь обратный путь . Виталя нашел ключи, завели ЗИЛа
(местное время примерно 6-30 утра) АКОРД вернулся на базу!
Все спать.

"Приз"

Полил картошку, грядки прополол.
И к вечеру до города добрался.
По Первому до "Времени" футбол.
Куплю пивка, успею искупаться.
Оставил у дверей велосипед,
Ему пол-века, нах$й кому нужен,
Достал из брюк три сотни и пакет
И быстро забежал в наш супер "Южный".
Тоска меня взяла от этих цен,
Вдруг слышу голос девичий:"Мужчина,
Вы наш какойтотысячный клиент.
Вот Вам ключи от новенькой машины!"
Зачем-то гимн России заиграл,
Попал я под прицелы телекамер.
Футбол я свой конечно пр@#бал,
Пока меня все лапали руками,
Стихи читали, пел церковный хор,
Толкали речи мэр и депутаты.
Потом вкатили нев@#бенный торт,
Меня же повели от всех куда-то.
И я увидел свой чудесный приз,
Машина называлась "Ламборджини".
Сказать по правде, тачка з@#бись,
Умеют делать всё-таки, вражины!
Я сел за руль и выехал во двор,
От счастья неожиданного млея.
Завидуя, охрип церковный хор,
А мэр воскликнул в камеру:"Х%ею!"
Когда вручили мне бумаг пакет
И "паркер" дали, чтобы расписаться,
Я быстро попросился в туалет:
От счастья можно ведь и обосраться...
В конце концов такой был эпилог.
В бумагах прочитал, сидя в сортире:
Мне надо будет выплатить налог,
Деньгами - это три мои квартиры!
Машину эту х$й кому продать,
Угнать же ее могут как два пальца.
И хлопнул я по лбу:"Да вашу мать!
И я хотел под этим расписаться?!"
Свалив из магазина поскорей,
Купил в ларьке я тепленький пивасик,
К нему орешки, пачку сухарей.
Устрою сам себе не хуже праздник!
А тачка та, по сути, ведь говно.
Мозгами пораскинул я немножко:
Старайся- ни старайся, ты в неё
Засунешь вряд ли пять мешков картошки.

Ну, это прям философская притча!

Кризис среднего возраста- это осознание того, что вот простатит и геморрой у тебя уже есть, а Лексуса еще нет?

Гаец тормозит машину...
и говорит водителю :
- вы превысили скорость.. вы ехали 80 км/ч.
водитель:
-не правда..60..
гаец-80
водитель- 60.
(тут жена решив заступиться за мужа) - товарищ инспектор, не спорьте с ним.. он когда пьяный это бесполезно...


гаец тормозит авто... водитель открывает окно, и вежливо:
вот права, вот тех паспорт..
тут маленький сын с заднего сиденья - Пап... а где козлы?..

Сообщение отредактировал adlerm - 23.1.2014, 17:07

Две блондинки у машины: - Блин, колесо спустило! - Совсем? - Нет, только снизу.

Был проведен тест на самый опасный автомобиль. Самым опасным автомобилем признана "Ока" - при посадки в нее манекена сломали ему обе ноги)))

У светофора останавливаются "шестисотый" "Мерседес" и маленький зеленый, "ушастый" "Запорожец". Из "Запорожца" мужик кричит водителю "мерса":
- Эй, братишка, у тебя случайно не найдется немного бумаги для факса? А то у меня закончилась!
Водитель "мерса" обалдел:
- Мужик, а чо, у тебя там, в "запоре", факс есть?
- Конечно, а как же?
- Не, мужик, извини, нет у меня бумаги...
На следующий день они снова встретились у этого же светофора. Мужик из "Запорожца" опять кричит:
- Эй, братишка, а может, у тебя видеокассета свеженькая найдется? А то я свои уже все пересмотрел!
"Новый" еще больше опешил:
- А чо, мужик, у тебя там и видеомагнитофон установлен?!
- Конечно, а как же!
- Не, мужик, кассетки у меня тоже нет...
Приехал "новый" в свою фирму, обложил матом подчиненных, и те ему в "Мерседес" установили и факс, и видеомагнитофон. На следующий день снова у светофора останавливаются "Запорожец" и "шестисотый". "Новый" стучит в закрытое стекло "Запорожца", но никто не отзывается. "Новый" стучит более настойчиво. Через несколько минут окошко у "запора" медленно опускается и появляется недовольный водитель:
- Ну, чего надо?
- Да вот, я тут тебе бумагу для факса привез, кассетку свежую и бутылку коньяку за то, что ты, мужик, настоящей жизни меня дурака научил!
- И вот для этого ты меня из джакузи вытащил?!.

Моются два "новых русских" в баньке.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Ну, что поделать, анекдот - это ж все-таки фольклорный жанр
А вообще конечно, желательно, чтобы участники просматривали предыдущие посты дабы повторов не было