Конкурс АвтоАнекдотов

Дорогие Автофорумчане!
Сеть магазинов «АвтоКорт» и «АрсеналАвто» и Смоленский автофорум приглашают Вас принять участие в конкурсе на лучший автомобильный анекдот!!!

Поделитесь своим любимым анекдотом на автомобильную тему, услышанным, прочитанном, ну, или сочиненный Вами самими. А может, в Вашей жизни или в жизни Вашего знакомого/друга/родственника
произошел потрясающе веселый и невероятно курьезный случай, связанный с автомобилями? Так ведь это тоже анекдот – расскажите его!

Автор лучшего анекдота получит денежный приз в размере 3000 рублей.
Друзья, мы искренне надеемся, что помимо прекрасного чувства юмора вы также обладаете чувством меры и развитым вкусом, а значит, без труда сможете отличить образцы хорошего, качественного юмора от образцов откровенно похабного и низкосортного. Примеры последних, как Вы понимаете, нам совершенно не интересны.
Ну а что касается нецензурной лексики, то если слово из песни выкинуть никак нельзя, то постарайтесь его как-нибудь надежно закамуфлировать. Сроки конкурса: с 21 января по 3 февраля.
В конкурсе могут принимать участие только зарегистрированные пользователи Смоленского Автофорума.
Один участник конкурса может разместить не более ПЯТИ текстов.
Оценивать присланные тексты будет жюри, в состав которого войдут руководители сети магазинов «АвтоКорт» и «АрсеналАвто».
Конкурсные работы принимаются до 3 февраля включительно.
Победитель будет объявлен 6 февраля.
Также будут награждены еще три человека, которые получат дисконтные карты на 10%!

В качестве представителя от Сеть магазинов «АвтоКорт» и «АрсеналАвто» в данной теме будет находиться пользователь automobilist.

Дорогие Автофорумчане!
Подошел к концу наш конкурс «АвтоАнекдотов», и вы нас порадовали не только активным участием и большим количеством анекдотов, но и их качеством! А посему обойтись выбором одного победителя мы не смогли.
Также очень приятно, что в конкурсе приняли участие девушки, их было немного, но тем не менее! Молодцы!
Конечно, хотелось бы наградить каждого участника, но даже выделить нескольких было ОЧЕНЬ ТРУДНО. Что поделать - конкурс есть конкурс.
Помимо победителя мы отметили еще пятерых участников, каждый из которых получит денежный приз в размере 1000 рублей!
Итак:

Победитель
Волк 67 с анекдотом про мужа, принимающего «активное участие» в приготовлении яичницы:
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...и ты сидишь рядом со мной...

Следующие участники получают по 1000 рублей.

SerGant 67
"Приз"

Полил картошку, грядки прополол.
И к вечеру до города добрался.
По Первому до "Времени" футбол.
Куплю пивка, успею искупаться.
Оставил у дверей велосипед,
Ему пол-века, нах$й кому нужен,
Достал из брюк три сотни и пакет
И быстро забежал в наш супер "Южный".
Тоска меня взяла от этих цен,
Вдруг слышу голос девичий:"Мужчина,
Вы наш какойтотысячный клиент.
Вот Вам ключи от новенькой машины!"
Зачем-то гимн России заиграл,
Попал я под прицелы телекамер.
Футбол я свой конечно пр@#бал,
Пока меня все лапали руками,
Стихи читали, пел церковный хор,
Толкали речи мэр и депутаты.
Потом вкатили нев@#бенный торт,
Меня же повели от всех куда-то.
И я увидел свой чудесный приз,
Машина называлась "Ламборджини".
Сказать по правде, тачка з@#бись,
Умеют делать всё-таки, вражины!
Я сел за руль и выехал во двор,
От счастья неожиданного млея.
Завидуя, охрип церковный хор,
А мэр воскликнул в камеру:"Х%ею!"
Когда вручили мне бумаг пакет
И "паркер" дали, чтобы расписаться,
Я быстро попросился в туалет:
От счастья можно ведь и обосраться...
В конце концов такой был эпилог.
В бумагах прочитал, сидя в сортире:
Мне надо будет выплатить налог,
Деньгами - это три мои квартиры!
Машину эту х$й кому продать,
Угнать же ее могут как два пальца.
И хлопнул я по лбу:"Да вашу мать!
И я хотел под этим расписаться?!"
Свалив из магазина поскорей,
Купил в ларьке я тепленький пивасик,
К нему орешки, пачку сухарей.
Устрою сам себе не хуже праздник!
А тачка та, по сути, ведь говно.
Мозгами пораскинул я немножко:
Старайся- ни старайся, ты в неё
Засунешь вряд ли пять мешков картошки.

Харди – все анекдоты в совокупности.
Особенно:
Голосуют два мужика на пустынной трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
– Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
Ну, эти, ясно дело:
– Да, не… Мы сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались. Делать нечего – типа «сели», побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... еле дышат… тут опять визг тормозов:
– Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, мне туда нельзя, у меня прав нет. Вы сейчас выходите и пешочком,
а я по полю в объезд, через километр вас подберу.
Мужики обрадовались. Думают, ну, слава богу, отделались легким испугом.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
– Слышь, у вас тут какой-то идиот с рулем от камаза ездит!
Гаишник вдруг резко разворачивается, убегает за будку и выбегает уже с рулем от мотоцикла.
– Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
Мужики (в ах*е):
– По полю побежал...
– Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
– Ты что, ох**л?!
ГАИшник выхватывает автомат и орет:
– Быстро сели! Я его в лицо не знаю. Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" по местам, «поехали».
Бегут втроем по полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!?
- А что? Еду.
- Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Беги в присядку!!!
Мужик побежал на полусогнутых ногах, трава по лицу, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Ну, на х..я пересаживались, ехали бы себе как люди в камазе!..


Irror
Понравились многие анекдоты, но особо отметили этот:
Ехала утром на работу, гололед, машины в 4 ряда, впереди меня LEXUS с надписью на стекле "ПРОДАЮ". Еду сзади него и думаю - "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"


Романо К
Новый русский приходит в магазин:
- Мне Порш…
Сказано – сделано!
Уехал. Через час приезжает:
- У меня там… коробка полетела…
Мужики смотрели-смотрели – точно! Коробка… В… Туда, в общем!
Не вопрос – по гарантии заменили!
Через час та же проблема!
Мужики:
- Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим – уж больно интересно, как она вылетает!
- ОК!
Едут! Первая скорость – 60, вторая – 100, третья – 180, четвертая – 250, пятая – 310, шестая – 360…
- А теперь… РАКЕТА!
Сказал новый русский, врубая рычажок туда, где нарисована буковка R..

Tigeran – за все анекдоты в совокупности

Особенно:

Останавливает мужик такси.
Едут. Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем по рулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль и начинает рулить.
Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо.
Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также подкололи!

Тут ещё вспомнил реальный случай.
Сижу в машине, жду клиента/заказа. Время примерно 23:20. Уходит с конечной последний троллейбус.
Окошко открыто и вдруг подбегает мужик:
- Зём, давай троллейбус за 30 ку догоним
Ну что делать.................. Выхожу я быстро из машины и говорю :
-Побежали!
Мужик тоже с юмором оказался))))


Друзья, конечно же, мы были субъективны, вы это прекрасно понимаете, и, надеемся, обижаться не будете
Всем огромное спасибо!

Вместо "пошлятины" добавим случай из жизни.
Москва. МКАД. На остановке стоит девушка и ждет автобуса. Мимо проезжает молодой парень бандитского вида на тонированной БМВ. Увидев девушку останавливается, открывает окно и пытается с ней познакомиться, чему девушка категорически противится. Тогда он выходит из машины, подходит к ней и что-то говорит. Девушка с размаху бьет его по лицу, а затем демонстративно снимает с руки перчатку, которой ударила, и кидает ее в урну. Парень, недолго думая, дает девушке пинка под зад, затем снимает кроссовок с ноги, которой ударил, кидает его в ту же урну, садится в машину и уезжает. Занавес.

Сообщение отредактировал Ставр Годинович - 22.1.2014, 11:42

Столкнулись на перекрестке шестисотый мерседес и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
- Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
- Это ты попал! - Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
- Я тебе достал новый мерс за час?
Первый, офигевши:
- Ну, да...
- А теперь ты мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Едет чувак на зэпэре, останавливается на перекрёстке,
ждёт когда загорится стрелка на светофоре. Загорается
зелёная стрелка и он спокойно выезжает на перекрёсток,
тут в него со всей дури влетает BMW. Вылазит от туда
братва, вся в цепях и т.д.
- Ты шо, мля, не видишь куда едешь?!
- Та, ребята, я же на стрелку ехал...
- А мы, м@дила, по-твоему куда едем!?

Будут ли промежутоные итоги?

.

Сообщение отредактировал Parazit - 22.1.2014, 8:47

Сегодня это обсудим, думаю, все-таки нужно будет их подводить

Едет мужик, его мадам останавливает. Довезешь, только денег нет минетом расплачусь. Мужик пойдет поехали. Едут, и на самом пике мужик отпускает руль и хватает ее за уши. Столб, мужик в ахрене уши в руках, мадам нету, с лобовым вылетела. Он выскакивает, смотрит мужики асфальт укладываю. Подбегает спрашивает: вы бабу без ушей не видели? Они ему: без ушей не видели, а вот с членом во рту пробегала!

Встречаются Гоги и Вано:
- Гоги, ты чего такой счастливый?
- Волгу новую купил.
- И какого же она цвета?
- Ну, - говорит Гоги вдохновенно, - ты закат видел?
- Да - восхищенно выдыхает Вано....
- Так вот такая же .... только зеленая .

Бояны вспомнились
Классическое ДТП... запорожец въехал в зад мерседеса
Из мерседеса вылазят братки и давай на деда переть
Дед попросил позвонить, мол сын приедет расплатится
Спустя некоторое время приезжает *в одном варианте* еще более крутой авто кортеж *в другом* автобус с омоновцами
Оттуда выходит крепкий парень и говорит: Ну отец показывай какой тут мудак задом сдавать не умеет

Ещё бородааааатый.

Едет по трассе дедушка на запорожце, и обгоняет его мерен резво.
Как то оно получилось, что обруливая ямкудедушка стукнул мерса и тот улетел в кювет.
Сидит дед за сердце держется, в кювете дымится иномарка.
Тишина..........
Решил дед посмотреть. Ходит вокруг мерса.... Ребятки, аууууу... Есть кто живой
Тишина......
Дед: Фууууууууууф, опять пронесло

Эстония. Перекресток дорог с круговым движением. Висит соответствующий знак. Под знаком табличка с надписью "Не боооолее трёёёх раааз!".
------------------
Перекресток главной и второстепенной дорог. Легковушка на второстепенной, КАМАЗ на главной. ДТП. Водитель легковухи плаксивым голосом объясняет сотруднику ДПС
"Понимаете, я всего 2 недели за рулем, надеялся, что проскочу...".
Водила КАМАЗа, ухмыляясь, комментирует "Я 15 лет за рулем, хрен ты у меня когда проскочишь!"
------------------
Правила проезда регулируемых перекрестков для водителей КАМАЗов (МАЗов, УРАЛов):
а) подъехать к регулируемому перекрестку;
б) убедиться в отсутствии другого КАМАЗа (МАЗа, УРАЛа) в поперечных направлениях;
в) продолжить движение через перекресток.
------------------
В частном автосервисе появился новый механик-моторист, который ранее работал проктологом (жизнь заставила). И дела у автосервиса очень резко пошли в гору - отбою нет от клиентов. У владельца сервиса спросили в чем причина такого невиданного роста спроса. На что тот, скромно потупив взор, с улыбкой ответил:
"Вы бы знали, какие деньги клиенты платят, чтоб только посмотреть, как этот моторист клапана через выхлопную трубу регулирует!"

Дед говорит-у меня сын директор птичника,он рассчитается!
А в конце-папа,сколько тебе объяснять-не директор птичника,а командир беркута!

То же чуток побояню.
Перекресток. Красный. Мужик в салоне навороченного джипа играется с навороченным компом, что бы скоротать время ожидания. Вдруг в зад с диким визгом тормозов влетает запорожец. Компьютер на секунду зависает и выдает: "Найдено новое оборудование. Инсталлировать?"

Новый русский приходит в магазин:
- Мне Порш…
Сказано – сделано!
Уехал. Через час приезжает:
- У меня там… коробка полетела…
Мужики смотрели-смотрели – точно! Коробка… В… Туда, в общем!
Не вопрос – по гарантии заменили!
Через час та же проблема!
Мужики:
- Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим – уж больно интересно, как она вылетает!
- ОК!
Едут! Первая скорость – 60, вторая – 100, третья – 180, четвертая – 250, пятая – 310, шестая – 360…
- А теперь… РАКЕТА!
Сказал новый русский, врубая рычажок туда, где нарисована буковка R..


Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!


Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено,
ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет,
что я 240 км/час ехал.


Талдычила гаишнику, что вчера была в других сапогах, поэтому права остались в другой сумочке!... Мужская логика разбилась вдребезги....!!!



Сообщение отредактировал Романо_К - 22.1.2014, 11:24

не знаю рассказывал кто сей анекдот!!! бородат, но очень любим!!!!
жили были в 3/9 царстве два друга! и было у них по гаражу!!! и по старому ТАЗУ каждый день или через день собирались они и как водится чинили свои любимые авто!!!
вот пришлио время ((белая полоса))) могли они разбоготеть!!! один из друзей воспользовался ситуацией и разбоготел
и вот встречаются они через некоторое время в тех же гаражах!!!
-привет
-ну как твои дела! зря ты со мной не пошол ща бы разбоготел!! дела решал!!
воя то работа , жена, жена в час ложусь весь в делах в заботах!!!отдахнуть некогдааа( и начинает жаловаться))) ну а ты что, всё также свою калымагу чинешь))))
а мужик открывает капот(((а у него там мерзавчик закуска)))
-да всё ченюю))))

А вот история из жизьни!!!
друг как у всех жена любовница!!! звоню ему спрашиваю что делаешь??? любовницу перевожу на другую хату! а потом что??? к семье с ребёнком надо побыть, не успеваю ничего, машину поченить некогда!!
я в ответ, а кто те виноваттт!!))))

бородат до нельзя
два друга!
- ну как день прошол!
-нормально! техосмотор сделал, страховку получил резину купил, масло поменял, гараж откапал!!! ВОТ КАК Я БЕЗ ММАШИНЫ БЫ ВСЁ УСПЕЛ!!!

Мужик остановился около продуктового магазина, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет
- Если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в БМВ и уехал.

Холодно. Машина не заводится. Снял аккумулятор, отнес домой подзарядить.
Жена:
- Заводи, поехали в "Линию".
- Я аккумулятор снял.
- Приедем - поставишь.

Дорогие Автофорумчане!
Вы очень порадовали нас своим активным участием, интересными, а главное - что ни на есть автомобильными анекдотами и байками, всем огромное спасибо, продолжайте в том же духе!
Текстов прислано уже довольно много, и было решено сократить сроки конкурса на неделю - до 3 февраля.
Также будут подводиться предварительные итоги, по которым в "финал" выйдут несколько участников.

Вчера в больницу поступил мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lexus слово "лох" - и рука соскользнула...

Хотел было, что-нибудь написать про ВАЗ, но потом подумал, а какое отношение он имеет к автомобилям...

Когда Олег увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Теория: что-то не работает и известно почему.
Практика : что-то работает, но не известно почему.
АвтоВАЗ: мы совместили теорию с практикой. Теперь ничего не работает и хрен знает почему!

Мой любимый авто анекдот:
Едут в машине трое - руководитель (директор), водитель (механик) и программист. Вдруг машина глохнет.
Руководитель: Сейчас позвоню, ребята из сервиса подъедут - починят
Водитель: Да зачем, я сейчас сам пойду посмотрю что там
Программист: Слушайте рябята, а может нам просто выйти и зайти заново?

вот эти сказки видел от многих,поверь, ты не первый ,ешо в 90 х